从来不承认自己害怕寂寞，我一直是最勇敢最优秀的，带着梦想和超大的行李箱一个人走了，陌生的国家一切都是挑战，一年了`一个人住一人吃饭一个人看电影，时不时提醒自己：嗨`你已经是个25岁的女人，忙完这两年就回去吧，你的他在等着你回去当他的新娘。
谈了5年的恋人慢慢变成电话里的声音，MSN上的图片。。。。周末的夜一个人关在屋子里，突然听到自己对自己说：你何必呢！
那一夜我去了小男孩的家，我留下了，他躺在地板上`我睡在他床上，我们聊天`听他讲19岁孩子的故事。这一夜之前我们已经认识快一年，一直是朋友，喜欢悄悄看着他不经意间流露出的天真，他说他喜欢看我穿着制服工作时认真的样子，对他来说那是种女人味。6岁的年龄差距把很多事情变的轻松，甚至过马路时候是我拉着他。
那一夜不知道是什么的驱使，我们躺到了一起，他亲了我，我抱着他`像抱着个孩子。什么也没发生的过了一夜。
接下来的几个星期，我忘记我已经25岁，一有时间我们就会在一起，又是一个周末`他成为我床上的第二个男人，早上醒来小男生还沉睡着，想到国内那个谈了5年的他，我居然没有一丝愧疚。我只感觉到幸福。对着这个19岁的男孩我释放了自己所有的母性，只有缠绵的那一刻我才能感觉他是个男人，抱着他亲着他的额头，他乖的像个小猫，这种位置的颠倒带给我的感觉我自己都不知道该怎么去形容。
国内的他比我大4岁，撒娇的永远是我`被照顾的也是我。而对着这个小男孩我找不到自己正确的位置，我是情人`是姐姐甚至我给他的是一种母爱。
不管大他6岁也好`小他6岁也好，怎么说这都是爱情，都逃不过爱情的那几个起起落落的时期。不知是我害怕了还是他开始逃避，刚开始的那种妙不可言开始有了隔阂。
最怕一个人的周末，他考试结束和朋友出去疯了，我为他买的酒他没能来陪我喝，800毫升的酒我一个人全喝了，都说红酒配cheese是很美的享受，可我像个丢魂的人，吐了一次又一次，意识模糊中我给国内的他打了电话，说我要和他结婚要给他生宝宝，说我不想一个人过了。接着又给小男生打，说给他的内容我却记不起了，只知道他来了我家，哄我睡着后他就走了。
一天了，他没有来一个电话，半小时前忍不住打了个电话给他，他还在疯`做着19岁孩子做的那些事--飚车。他的朋友也是我的朋友，我们的爱不曾公开过，这一刻为了不在朋友面前泄露我们没有未来的爱情，我涂着厚厚的面膜，面无表情的把自己留在冰凉的电脑前度过周末的最后几个小时。
打了无数个电话给国内的他，说我想他想家，想回家，我不知道自己在想什么，这个周末我像极了丢魂的女人。
昨晚的酒让我的胃特别难受，让我一直意识模糊，我该怎么做，国内的男友如果知道了这个事情，我们的婚或许就结不成了，此刻我们的爱情已经有了杂质，和他结婚我就必须瞒他一辈子。
我还在等着小男生的电话，我矛盾我痛苦，我骂自己贱，可我还是想他，想着他今晚能过来陪我，想着国内的他永远都不会知道这个事情，我寂寞了甚至有点堕落。稳重的淑女外衣我不想再穿，可我知道骨子里我并不贱，我只是寂寞，只等着周一的阳光把我的魂带回来。
